Eu digo não para a bebida, mas ela não me escuta!
Fica tranquilo! Eu nunca dirigi, mas tantos anos de Mario Kart devem servir para alguma coisa.
Se você está rindo quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa.
Quando estou no telefone e preciso de caneta, só encontro o papel. Quando não tenho papel, só encontro a caneta. Quando tenho os dois ninguém me liga.
Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.
Sabia que amanhã é o dia mundial do corno? Não? Pois é ... o corno é sempre o último a saber.
As 3 maiores mentiras da internet: 1. Li e concordo com os termos de uso. 2. Status: Ocupado 3. Tenho mais de 18 anos.
Com o tempo eu aprendi o significado de amor ao próximo. Não me ama? Próximo!
As mulheres só não dominaram o mundo porque ainda estão tentando decidir a roupa certa para a ocasião.
Só não morro de preguiça porque tenho preguiça de morrer.
-Eu não acredito em coincidência, acredito em destino. -É mesmo? Eu também. -Nossa, que coincidência!
A humanidade está perdendo os seus gênios. Aristóteles faleceu, Newton já era, Einstein morreu e eu não estou passando muito bem hoje.
Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco. Na sopa, é muito.
O que engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas sim o que você come entre o Ano Novo e o Natal.
Antes eu não era perfeito ... faltava-me a modéstia.
"Estudos mostram que o brasileiro caminha 1.440Km por ano e bebe 86L de cerveja. Ele faz 16,7 Km por litro!"
Eu só bebo socialmente. Mas ultimamente estou tão social...
Querida matemática, estou cansado de tentar encontrar o seu "X". Aceite o fato de que ele se foi. Sinto muito!
Eu sou adepto do ensino à distância. Sempre preferi ficar longe da escola.
Quem nunca disse "Vou contar para minha mãe" quando era criança, não sabe o que é intimidar alguém!
"-Pai, me dá dinheiro pra ir no show do 50 cent? -Filho, toma aqui R$1,00 e leva sua irmã."
"Quando começa a tocar funk eu não consigo ficar sentado. Eu me levanto e vou embora!"
"Conjugando o verbo Facebook: Eu posto, Tu comentas, Ele curte, Nós compartilhamos, Vós publicais, Eles riem, Ninguém trabalha."
Não estou dormindo não,chefe!É que o meu serviço é tão fácil que eu faço até de olhos fechados!
"Chifre é como dentadura:no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma."
"Eu sou macho! Uso xampu que arde nos olhos."
"Eu sou imortal, pois não tenho onde cair morto."
"Dou tudo que minha mulher pede e não é mole."
"Político honesto é igual unicórnio, eu nunca vi, mas deve existir."
"Não cobiçais a mulher do próximo, quando o próximo, estiver próximo."
"Se água fosse tão boa como achamos, o peixe era o animal mais cheiroso da Terra."
"Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha."
"Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca."
"É melhor duas abelhas voando do que uma na mão."
"Por maios que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima."
Mulher com barba é igual mulher com decote, depois que você repara, você não consegue olhar em mais nada.
Ela era tão gorda que batiam a vitamina dela na máquina de lavar.
Eu não sou viciado em cocaína. Só gosto do cheiro dela. Richard Pryor
Você nao sabe o quanto eu já chorei hoje. Nossa, por quê? Tive que picar a cebola pra minha mãe fazer o almoço.
Eu li que o amor é inteiramente uma questão de química. Não me admira que sua esposa o trata como lixo tóxico.
Minha filha, por favor, me fala que essa sua barriga grande é só bosta mesmo e mais nada.
Não basta ser pobre, tem que ter uma coleçao de shampoo na janela do banheiro.
Meu sono é igual o número 8, se deitar vira infinito
Eu tive um pesadelo. Sonhei que eu era você!
É claro que eu vou dirigir, eu estou muito bêbado para andar.
Às vezes eu tento ser normal, mas fica chato, então eu volto a ser eu.
Você está com inveja porque eu ajo como um retardado e as pessoas ainda me amam.
Você diz que eu tenho a mente poluída... mas como você entendeu o que eu quis dizer?
A maior mentira que eu já contei pra mim mesmo: "Não preciso anotar isso, eu não vou esquecer!"
Amigo puxa-saco é aquele que se você postar no Facebook apenas um ponto, ele já curte e comenta.
Eu odeio como as aranhas ficam em nossas paredes e agem como se tivessem pagado o aluguel.
Não se preocupe, eu não vou contar pra ninguém, e se eu contar vou dizer para eles não contarem para niguém.
"Evite acidentes. Faça de propósito."
"Solte a franga que existe em você, sua galinha!"
"Arroz, unido, jamais será comido!"
"O amor é cego. É surdo, mudo, paralítico, entrevado, esclerosado e bobo..."
"Tenho cinco bicicletas desmontadas pra vender. Se você vender quatro, te dou uma montada!"
O amor supera tudo!Menos a pobreza e a dor de dentes."
"De que vale um p*ido pra quem já tá todo c*gado?"
"Parabéns!!! Você acabou de perder 5 segundos da sua vida!"
"Sonhei que estava acordada, acordei pra ver e estava dormindo!"
Ladrão que rouba ladrão, vive no Distrito Federal!"
"Pesquisei por "namorada" no Google e o resultado foi: Você quis dizer "milagre"?"
"Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel."
"Me dou bem com todos os animais, so não o consigo com minha sogra."
"Sogra merece ter sêlo de qualidade: ISO lada."
"Se me acha linda dê uma risadinha, se não dê três mortais pra trás."
"Minha sogra é uma pessoa boa no que faz. E tudo que ela faz é me criticar."
"Peidei, mas não sei quem foi."
"Em retrato falado na polícia japonesa, qualquer pessoa é suspeita!"
Já tive problemas com álcool... Sim, um dia eu encontrei todos os bares fechados."
"Na falta do que fazer... fico sem fazer nada mesmo."
"Se CAPS LOCK é por nós, quem será CTRL nós."
"Era uma vez duas irmãs, uma se chamava Guiomar e a outra nem sabia dirigir!"
"Queria ter os pés nas costas pra poder andar deitado!"
